Joguei algumas coisas fora, rasguei alguns papeis, queimei alguns rascunhos. Desfiz alguns embrulhos e doei algumas peças. Troquei algumas roupas. Reorganizei os armários.

Mudei alguns móveis de lugar e redesenhei alguns quadros. Comprei plantas. Mudei a despensa de lugar. Comprei a barra de chocolate Ouro Branco. Aproveitei e trouxe Chocolicia. Fiz uma torta de frango. Tem Pepsi na geladeira e tem Pepsi para gelar. Também trouxe coca-cola, fanta laranja e guaraná e meu suco amargo - eu não sei qual será a opção da vez. Os lençóis foram trocados - mas os novos ainda não foram comprados, porque tem um pacto que precisa ser cumprido nisso. E tem flores na sala de novo.

O cachorro tomou banho. Os tapetes higiênicos estão limpos. As toalhas estão cheirosas. O feijão está temperado com bastante alho. Tem camarão pra fazer. Tem cigarro ali na sala e o cinzeiro já foi esvaziado algumas vezes. Deixei algumas pessoas de fora e não as quero mais aqui - assim como as coisas que deixei serem levadas pelo caminhão do lixo. Tem música em todo canto e tem silêncio. Acendi alguns incensos. Está tudo organizado e tudo pronto.

Fortaleci alguns músculos. Perdi peso. Troquei os remédios. Revi meus sentimentos - por mim. Esqueci mágoas que nem deveria ter criado. Limpei também as prateleiras da memória. Aprendi algo sobre o silêncio. Reaprendi a observar. Os projetos saíram das ideias e estão no papel. E nas paredes também. Está tudo pronto para o novo e para o recomeço. Foi só uma fase. Tem um banho de ervas pronto. A casa está arrumada de novo e mantém traços de vida - algumas coisas fora do lugar, algumas coisas jogadas por aí e paz por todo canto.

Há, no entanto, uma única pergunta: Que horas você chega? Já está tudo pronto, mas vou esperar no portão. Estou ansioso por tudo o que é novo e para dizer o que aprendi. E também começar um novo texto. E escrever um novo final feliz. 

.

Nos últimos dias busquei os porquês. Tentei compreender onde houve falha. E segurei a ansiedade para não deixar a saudade vazar mais pelos olhos. Represei o impulso. Escrevi em papel e queimei. Joguei para o universo. Rezei a todas as fés.

Eu errei.

Errei quando ofereci o que havia de melhor a ser oferecido. Errei quando troquei os lençóis ao invés de improvisar uma cama em um canto qualquer. Errei quando fui honesto e recebi silêncio. Errei quando fui vulnerável. Errei quando abri as portas do meu silêncio. Errei quando estive presente. Errei quando acreditei na sua personagem.

E mesmo assim me perdoo.

Me perdoo por ter sido honesto, vulnerável, disponível e sincero. Me perdoo porque embora tenha passado por inúmeros problemas, segurei as rédeas da segurança e preservei um pedaço importante de mim. Me perdoo porque deixei o coração ir além da razão e ao invés de focar nos arrependimentos, busco olhar para o que posso agradecer.

E meu auto-perdão tem um lugar gigante e não precisa das tranqueiras da caixa lá fora. 

Uma caixa meio desengonçada com um papelão desgastado e sem muita estrutura mas que carrega os livros, os filmes e tantas outras coisas que vieram ocupar um espaço que eu abri. Estão lá fora os poemas, os bilhetes, as cartas, os mimos e o que de melhor havia em mim e eu pus à mesa.

A caixa está lá fora com os sonhos, os planos e os desejos que construímos meio a meio: meio verdade e meio mentira num personagem que não se sustentou. Meio segurança e meio fuga. Juntei ali também a lista de vezes em que acreditei no que saiu da boca pra fora mas não ardeu o coração de dois, somente o meu. Catei também algumas lembranças pelas paredes, algumas fotos ainda não reveladas e um relógio que não marca o tempo perdido, mas consegue cronometrar o tempo que passa nesse momento.

Não consegui colocar ali a falta de coragem, a insegurança, o medo e as respostas que não vieram. Não coube também o primeiro - e único- baixo em meio a tantos altos porque esse derradeiro ponto foi só um marco.

A caixa está lá fora.

 Não percebi que a mudança sempre esteve pronta. O que era importante foi levado e aqui ficaram as tralhas, as dúvidas, os porquês e os cacos que não resistiram ao falso verniz. Isso não me serve. Quem vai sempre deixa algo pra trás? Quem vai acha que pode voltar a qualquer momento só porque a recepção é honesta? Não vivo na expectativa de ser um cemitério de boas intenções. Minha casa - e quem a tem sabe disso - só tem espaço para o que de fato serve. Quem sabe um dia essa compreensão lhe caiba além de um colchão. 

Agi com o coração e essa coragem (que só me coube) me fez colocar as coisas na caixa. Lá fora. Porque não deveriam ter entrado pra bagunçar tudo o que estava organizado. Mas deve ser difícil pra quem não sabe o valor das coisas no lugar e das conversas francas entender isso. Não é neura com limpeza ou organização: é cuidado com o que é meu e ninguém mais teve. E não terá a oportunidade de não ter.

A caixa está lá fora. O caminhão de lixo passa às terças-feiras por volta de 18h. Corre, tenta salvar uma tralha que é tua e jamais foi minha. Aqui só há é sempre houve espaço para o melhor - e para quem sabe reconhecê-lo. Não pra quem não sabe sequer encarar os próprios fantasmas e ri dos próprios problemas enquanto eles corroem a própria carne. 

A caixa está lá fora. Já não são problemas meus ali. Resolva-os como quiser, o arrependimento que está ali no fundo uma hora pede passagem. Ele não será meu, jamais. Que pena que nos cruzados por aí. Boa sorte! 

 Eu achei que o amor tinha que cumprir alguns protocolos. Por anos escrevi sobre todos eles: encatamento, sofrimento, paixão, aceitação, fim e recomeço. E quando o amor sorriu pra mim, os protocolos já não faziam sentido.

Quando o amor sorriu para mim, foi leve, devagar, sutil como o sol nascendo pela manhã. Sorriu para mim quando eu já havia dado as costas a esse departamento.

Entender a sutileza desse movimento e desse preenchimento não é simples. O amor não é um outdoor, é um bilhete. E sorri quando o cheiro de café toma conta da casa. Sorri quando o quarto e o roupeiro ficam desorganizados com as coisas do outro. O amor sorri quando a doença é superada com carinho e cuidado por alguém que às vezes só está ali, mas já realiza todo cuidado que nenhum médio realizaria. 

O amor sorri e ao invés de tropeçar, constrói pontes sobre os problemas.

Quando o amor deixou de ser a condicionado ao ''quando acontecer'', ''quando encontrar'', ''quando amar'' para se tornar o encontro que acontece com prazo de 72 horas infinitas de carinho, foi quando ele sorriu para mim. 

Decidi aceitar esse sorriso não como uma oportunidade, mas como um presente do Universo para coroar algumas das tantas conquistas que chegaram e ainda chegarão. Quando o amor sorriu para mim, eu finalmente entendi que mais do que jantar à luz de velas, buquês de flores e grandes textos melodramáticos, o sentimento é muito maior do que as expectativas e muito menor do que qualquer gesto. 

O amor sorri de forma sutil e se faz presente em situações banais. Quando sorri é em uma esfirra de origem duvidosa enquanto chove. É numa nuvem de fumaça que se forma na sala enquanto um fuma e o outro admira. É num café da manhã na cama, num pé entrelaçado, numa cantada boba, num bilhete mal escrito e com letra corrida. Sorri quando a gente acredita e sente que é possível.

Quando o amor sorriu para mim, enfim, foi quando eu só tinha como saída sorrir de volta. E que bom que não havia outra alternativa senão a certeza de corresponder ao seu chamado!

Mesmo cheio de dúvidas, inseguranças e incertezas, eu já te escolhi.

Eu já te escolhi para viver aquilo que eu sussurrei ao Universo depois de me cansar de gritar. Escolhi para o almoço de domingo e o jantar de sábado à noite. Escolhi para os meus palanques e meus projetos. Escolhi para estar nos seus palanques e nos seus projetos.

Olhei muitos textos que estão juntando poeira nesse blog. Alguns sequer foram publicados de tão ruim que são - seja em sentido concreto, seja em sentido abstrato. Mas todos eles são cortados e escritos por um nó que não se desfazia, um nó que apertava a garganta, o peito e prendia o caminho - um nó que nunca foi sobre nós mas sobre mim.

Quando sussurrei ao Universo e ele resolveu me responder, compreendi como essa troca funciona. Olhando para trás e lendo alguns textos passados, entendo perfeitamente os processos e caminhos pelos quais passei e que hoje me dão a certeza dessa escolha. 

Pelo primeiro sorriso que vi. Pela conversa sobre livros, séries e filmes. Por querer viver uma comédia romântica com final feliz. Também, claro, pelos culotes, o cabelo escuro, os ombros largos e o olhar profundo - que tento traduzir e, sem saber o seu idioma, continuo sem compreendê-lo. 

E mesmo assim, sem falar o idoma dos teus olhos, eu já te escolhi.

Pelo respeito que me é destinado. Pela forma como me sinto cuidado. Pela segurança que faz um tenso natural, como eu, descansar em qualquer lugar. 

Ainda que com dúvidas, ainda que com incertezas, ainda que com perguntas (muitas): eu já te escolhi.

Poucas vezes o Universo foi tão generoso com um ser humano. Há pouco mais de um ano, eu e meus textos éramos outros: desespero, angústia e ansiedade eram a tônica de narrativas sem perspectiva de fim.

Com a casa arrumada, a mente organizada e os projetos pessoais acontecendo e seguindo como nunca antes, apareceu aquele sorriso que me tirou a única certeza que eu tinha: que eu não queria escolher mais ninguém. 

E talvez por isso eu tenha feito essa escolha: ela não foi uma escolha de fato, foi uma imposição do Universo. Sussurrei e me responderam com um grito. 

Todo mundo sempre soube como sou apegado à detalhes, às palavras, às formas e ao jeito de construir um texto. Produzir escrita sempre foi uma atividade em que meu egoísmo imperou. Mas veja só que paradoxo: ao contrário dos textos empoeirados na estante, esse termina com uma certeza (e também muita esperança). Por ter mudado a minha narrativa, eu mantenho as dúvidas no bolso e me apego à uma certeza: Eu já te escolhi.

E ironizando minhas escolhas particulares e de vida, talvez a minha ânsia de montar um palanque tenha sido resolvida - precisei escrever textos e mais textos ruins, percorrer alguns caminhos, transformar substantivos em verbos e montar um grande palanque para uma eleição que não é bem uma escolha, é um caminho natural entre a barbárie do eu e dos nós e a liberdade da certeza que me faz dizer: Eu te escolhi.

Você partiu meu coração.

Quando deixou morrer as flores que eu te dei e tirou o pouco da esperança que havia em mim. Você me quebrou com o silêncio, quando deveríamos tê-lo somente rompido. Você me deixou em pedaços e eu não os consegui juntar e colar. Você tirou a liga que unia o que havia de bom em mim.

Me deixou responsável pelo desabamento e pela reconstrução, levando todas as minhas ferramentas.

Eu segui e sigo como um trem em linha reta, com curvas suaves e um desespero que coloca minha cabeça à frente do corpo como se estivesse fugindo. E talvez depois de tanto tempo, eu realmente continue fugindo de nós e em mudança constantemente de estação.

Qualquer outro passageiro que apareça, no entanto, não foge às minhas comparações com você. Qualquer beijo que eu sinta, me lembra o seu. Qualquer perfume que me encante e desperte minha rinite, me lembra o seu. Qualquer andar torto me lembra o seu. Nas dualidades que essas lembranças me despertam, são sempre dois sentimentos, duas perspectivas, dois lados da história, duas lágrimas no rosto.

Senti sua falta esses dias. E não era nem porque eu estava só, mas porque talvez eu só quisesse você aqui comigo. Não faltava ninguém, mas faltava você. Passou rápido. E naqueles poucos minutos eu entendi porque não fazia sentido olhar para essa ausência: você nunca esteve e nunca foi. Tão sozinho quanto naquela tarde, passei a observar a mim mesmo, e entre estar comigo mesmo ou me partilhar com você, me desculpe, eu aprendi a ser egoísta.

Não significa, no entanto, que não haja uma centrifugação no meu peito que coloca à fora todos os sentimentos e saudades que sinto sempre que eu me lembre ou escreva sobre nós. Não! Mas significa que de alguma forma, minha locomotiva segue em frente, ainda que com grandes retrovisores. Isso não impede que eu me sente, vez ou outra, junto a novos passageiros para correr o trecho mais rápido, mas como já disse, é inevitável a comparação.

Eles não são como você. Não me olham como você. Não me julgam como você. Não riem torto como você. Não fazem brilhar meus olhos como você. Não me encorajam a romper a timidez como você encorajava. Não me dão vontade de enviar flores como você me dava. Não me despertam vontade de amar profundamente e honestamente como amei você. E no fundo, no fundo, é por isso que eles talvez sejam melhores do que você. Eles não são você. São melhores, bem melhores. 

E entre não me ferir a me dispor a amar de novo, não há comparação na escolha: dessa vez eu escolhi ser egoísta. Eu escolhi ser como você.